Не лги!

Было свободное время, и ни одной родной души рядом. Не хватало общения… Да нет, если честно, не хватало общения с одним-единственным человеком – но моим. Походила по разным чатам, форумам – не то, всё случайно. Зарегистрировалась на большом сайте знакомств, долго думала, какой возраст поставить… Свой – так и отпугнуть можно, у нас же как за 40 – туши свет, вроде и жизнь закончилась. Поставила на 7 лет меньше. Собственно, только в этом и слукавила. И сама себе создала проблему. Потому что в первые же дни познакомилась с человеком, который… в общем, я сразу подумала – именно его я искала. Он из тех наших, что живут за границей. Не так давно, чтобы ностальгировать – да ему это и несвойственно, но и немало. «Наши» там, когда ищут жен и подруг, почему-то в большинстве предпочитают «своих» – за очень редким исключением. Словом, «зацепило» нас обоих. Проблема для меня была в том, что он-то искал «даму сердца» на 10-15 лет моложе себя, и я в эти рамки не укладывалась со своим настоящим возрастом. Да, я не выгляжу на свои годы, занимаюсь фитнесом, плаванием, обожаю велосипед, теннис… И мои фотографии не заставили его сомневаться. Но, но, но… это не отменяло того факта, что я его обманываю. И рано или поздно мне придется об этом сказать. Прошло больше месяца, отношения быстро развивались, уже общались и по телефону, уже он заговаривал о приезде.. Я поняла – дальше ждать нельзя. Долго сочиняла письмо, все объяснила. И попрощалась… Для него мое сообщение было подобно – по его собственному выражению – взрыву атомной бомбы. И потряс не мой возраст – а то, что солгала. Прощаться не стал – просто больше не писал. Я не слезлива – плакать не стала. И ругать себя – тоже. Что сделано, то сделано. Только очень больно было. С сайта не ушла. Переписывалась, болтала, развлекалась… Даже появились друзья. И хорошие. Вот только единственного больше не появилось, хотя время потихоньку лечило. И вдруг он написал мне снова. Что у него никогда не было такого собеседника, что привык говорить со мной, что, если я не против, хотел бы переписываться и дальше. Не могу сказать, что плясала от радости – но и отказаться не смогла. Так мы и перебрасывались сообщениями еще довольно долго. Обо всем… но я поняла, что мне пора окончательно задавить в себе все надежды, когда он сообщил, что случайно встретился на нашем сайте знакомств с женщиной, которая когда-то его сильно заинтересовала, потом пропала, а вот теперь… Самое смешное, что она из одного со мной города. И он собирается приехать, чтобы встретиться с ней. И она моложе его на 14 лет. Пожелала ему удачи – вот только чего мне это стоило… А на второй день после приезда он позвонил и попросил о встрече. Мы провели вместе два дня. В первый вечер он рассказывал, как увлечен, и как его дама сразу же его «обломала», заявив, что сначала – жениться, а потом - любовь и все остальное, что в письмах и телефонных разговорах была она совсем другой. Вскоре эту тему мы закрыли, он рассказывал о себе, детях, бывшей семейной жизни, работе… А у меня ныло сердце, потому что понимала, что ничего не прошло, что надо где-то найти силы с этим покончить. На второй вечер я осталась у него в номере гостиницы. И не жалею об этом до сих пор. Утром вели себя так, словно ничего и не было. И он уехал. Переписка продолжалась. Он все-таки решил жениться, хлопотал о документах, советовался. Похоже, я была в курсе всех его дел. Она врала ему безбожно – это было очевидно, тянула деньги… И тянула в приездом. Ни разу я не поддалась искушению сказать то, что думаю. Он переживал, верил и не верил… а я успокаивала, поддерживала. До сих пор не понимаю – зачем? Наверное, помогало то, что он был очень далеко. Даже дальше, чем на другой половинке Земли – для меня. Незадолго до ее приезда к нему он вдруг прислал сообщение, что перестает ей верить – но она пишет такие письма! И – что лучшее, что с ним случилось за последние годы – это наши два дня в моем городе. Ох, как же мне в тот момент хотелось написать все то, что было на душе! Промолчала. И пожелала – счастья. Он его и получил – полной мерой. Она пробыла ровно столько, чтобы получить все необходимые документы – и под каким-то предлогом уехала, пообещав вскоре вернуться. А он написал мне, что его дети дали ей одно определение – законченная стерва и дрянь, и что его развели, как глупого пацана. Что он все-таки на что-то надеется… Я читала его письма, отвечала… Боль моя стала меньше и привычней. Иногда и подсмеивалась над собой – оно мне надо? Кончилось все это так, как я и предполагала: она написала ему, что получила все, что хотела, и никогда с ним жить не будет. И не собиралась, собственно. К моему удивлению, он отнесся к этому довольно спокойно. Написал, что сам виноват, потому что не идиот же, видел все с самого начала, вот только упрямство, привычка все доводить до конца и нежелание поверить в прямую, обдуманную подлость привели его к логическому результату. Мы продолжаем переписываться. На днях он предложил мне, если я не против, прислать приглашение, чтобы я могла приехать к нему. В отпуск. И остаться, сколько захочу… Оказывается, не хочу. Ни ехать, ни оставаться. Перегорела. К чему все это пишу? Да просто хочется предостеречь тех, кто легкой рукой пишет о себе в анкетах на сайтах знакомств не то, или не совсем то, что есть. Банальная истина – как и большинство банальных истин – права. Малюсенькая ложь может вырасти в большую проблему. А тут еще нашла в инете четверостишие: Не лги! Никогда мне лги! Всё белыми нитками шито: Запудривать ложью мозги – Синдром интеллект-дефицита. Н-да…